Da bin ich wieder, wenn auch nicht mehr ganz die Alte. Zweieinhalb Jahre war ich offline. Zweieinhalb wilde, zum Teil wunderschöne, vor allem aber kraftraubende und schmerzhafte Jahre, die mich weit über meine Grenzen hinaus getrieben haben.

Kurz vor 50 habe ich noch einmal eine Beziehung mit einem Mann gewagt. Es hat nicht funktioniert. Und Schuld haben, zumindest vorgeblich, meine Hunde.

Den Fallstrick Hunde für eine Liebesbeziehung kannte ich schon, und ich dachte, ich sei dieses Mal vorbereitet.  In dem Single-Portal, in dem wir uns im März 2018 begegneten, hatte ich – wissend, dass es die meisten Kandidaten abschreckt – extra ein Bild mit Hund eingestellt und klar gemacht, dass ich nicht erwarte, dass ein Mann diese Leidenschaft teile.  Nur, dass er akzeptieren müsse, dass sie mein Hobby und meine Verantwortung sind. Josch schrieb mich gerade wegen des Hundes an:

„Ich wollte mich jetzt nicht klassisch bewerben. Aber wenn du gefunden hast, was du suchst, würde ich solange den Hund nehmen.“

Unter all den einfallslosen Copy+Paste-Nachrichten, die ich schon ewig nicht mehr beantwortet hatte, war diese auffallend anders, so ganz ohne romantische Verklärung, kurz und frech, vermeintlich persönlich, und sie ließ auch noch darauf schließen, dass er Hunde mag.

In den folgenden Wochen riss mich alles an ihm mit: Er war zufällig genau mein Typ. Vor allem aber war es sein smarter, kreativer Kopf; sein Witz; seine Wortgewandtheit; seine Sensibilität und Wahrnehmungsschärfe; und sein Interesse an ausgerechnet mir, die mich flashten. Es schien, als sähe mich zum ersten Mal jemand komplett in allen Facetten – und wolle mich gerade deshalb an seiner Seite. Einschließlich der ganzen Meute. Meine über viele Jahre sorgsam aufgetürmten Schutzmauern fielen einfach in sich zusammen. Ich war total verliebt, ebenso wie er.  Ein Gefühl der Verbundenheit, des Gleichklangs, wie ich es noch nie zuvor empfunden hatte. 

„Zu schön, um wahr zu sein„, habe ich durchaus das ein oder andere Mal gedacht. Heute weiß ich: Was zu schön ist, um wahr zu sein, ist es wahrscheinlich auch nicht.

Die ersten Anzeichen, dass so viel Licht auch Schatten wirft, gab es früh. Nicht ahnend, dass ich es hier mit Zügen einer veritablen Persönlichkeitsstörung zu tun haben könnte, löste dies zunächst nur Verwunderung bei mir aus. Ich dachte, so stark seine positiven Emotionen sind, so stark sind eben auch die negativen, auch wenn ich nicht verstand, wie Nichtigkeiten derart ungehaltene Reaktionen provozieren konnten.

Zum Beispiel, als wir nach ca. zwei Wochen Online-Chat zum ersten Mal telefonierten, zwischen 1 und 2 in der Nacht.  Das Gespräch war toll und dauerte lang. Dann war mein Handy-Akku leer, ich stöpselte das Ladekabel ein, und das Handy pingte kurz, um anzuzeigen, dass es nun geladen wird. Er legte sofort auf – und schrieb mir eine WhatsApp-Nachricht: Ich würde noch mit anderen Männern chatten mitten in der Nacht, das ginge gar nicht.  Was für eine seltsame Anschuldigung, im allerersten Gespräch? Oder als er kurz darauf auf einer Radtour – verärgert, dass ich ihm darüber widersprochen hatte, ob der 1. November in NRW in unserer Jugend schon Feiertag war – 25 km vor unserem Ziel wortlos abbog, davonrauschte und nicht mehr erreichbar war. Oder seine sonderbare Eifersucht auf den Mann, den ich in den 90ern liebte. Seine regelrechte Panik, als ich nach wenigen Wochen unserer Affäre für 10 Tage mit Freundinnen in den Urlaub fuhr. Die Tatsache, dass er eigentlich nie ans Telefon ging, wenn ich ihn anrief, sodass ich irgendwann jeden Versuch einstellte. Seine unumstößliche Annahme, dass jedes neue Profilbild oder Stück Unterwäsche gar nicht für ihn bestimmt sei, sondern für einen imaginären Liebhaber. Oder als er es nicht mehr ertrug, mit mir per WhatsApp zu kommunizieren, weil man dort sehen kann, ob jemand online ist, und er sich ausmalte, ich würde mit anderen Männern chatten und ihn verhöhnen.  Während ich mit einer Schulfreundin im Biergarten saß oder mit einem alten Kumpel mittags in Köln am Dom Pommes aß, bekam ich bösartige, völlig aus der Luft gegriffene Nachrichten, dass ich sicher „gerade einen dicken Negerschwanz ficken“ würde oder anderes unter der Gürtellinie. Ein Gegenbeweisfoto wurde als „sicher alt“ abgetan.  Wenn ich nicht schnell genug reagierte auf eine seiner Nachrichten, ging seine Fantasie vollends mit ihm durch. Auf diese Weise schaffte er es, mir so gut wie jeden Abend, den ich mit anderen Menschen als ihm verbrachte, zu verderben, sogar berufliche Veranstaltungen.  Aber selbst während ich in Jogginghose auf dem Sofa saß und mit ihm chattete, konnte seine Stimmung ohne erkennbaren Grund sekündlich umschlagen und er verbal um sich schlagen; oft hatte er dann getrunken, nehme ich an.

Ich stand unter Dauerstrom, immer bereit zu beschwichtigen, auch wenn das natürlich nicht funktionierte und er mich in viel zu vielen Nächten verzweifelt und schlaflos zurückließ. Am nächsten Morgen hatte er seine verbalen Ausfälle dann oft vergessen – wie Dr Jekyll und Mr Hyde. Manchmal erschrak er selbst über das Geschriebene, manchmal gab es eine halbherzige Entschuldigung. Eine Klärung von Bestand war jedoch nie möglich, schon weil jeder Anflug von Erwartung, gefühlter Zurückweisung oder Kritik an ihm schnell wieder in Wut und Flucht mündete. Und diese Flucht führte ihn oft direkt wieder ins Internet oder sein gut gefülltes Adressbuch, auf der Suche nach Bestätigung durch andere Frauen.

Ich hingegen konnte sein Misstrauen nie entkräften. Das fühlte sich umso absurder an, als er es war, der schon zu Anfang gar nicht frei war. Er hatte sich in seinem Online-Profil als getrennt lebend ausgegeben; das stimmte zwar räumlich, weil er zwei Jahre zuvor aus der ehelichen Wohnung ausgezogen war. Ansonsten hielt zumindest seine Frau noch an ihrer Ehe fest, und er spielte – auch wegen der gemeinsamen Firma – irgendwie mit. Das erfuhr ich allerdings nur, über Monate gestreckt, in schmerzhaften kleinen Dosen, wenn er mal wieder mit seiner Frau auf eine Hochzeit oder auf Reisen ging.

Erst als sie(!) nach einem halben Jahr unserer Liaison ihre letzte Hoffnung auf eine Wiedervereinigung begrub und sich endgültig von ihm trennte, war der Weg für ihn und mich frei, ein richtiges Paar zu werden – aber da standen dann plötzlich meine Hunde.

Zuerst war es ihre Anwesenheit beim Essen. Dann ein leichtes, allergisches Kratzen im Hals. Irgendwann kam er gar nicht mehr zu mir; irgendwann waren wir nur noch bei ihm, ohne Hunde. Ich engagierte eine Nachbarin als zweiten Sitter und baute eine Hundeklappe ein, damit ich entspannt bis zum Frühstück oder übers Wochenende bei ihm bleiben konnte, und habe die Hunde problemlos auch für gemeinsame Reisen untergebracht.

Mit Hundegeschichten belästigt hatte ich ihn ohnehin nie; irgendwann hab ich das H-Wort nicht mal mehr in den Mund genommen. Irgendwann genügte es aber schon, wenn sich ein Hund während des Telefonierens räusperte, damit er unvermittelt auflegte. Drama und böse Worte auslösen konnten auch Fotos, auf denen ein Vierbeiner zu sehen war. Und während man denken könnte, der Höhepunkt der Demütigung sei, dass er die Tiere mit Liebhabern verglich und für sich reklamierte, dass jede Nacht, die ich zu Hause, also bei ihnen verbrachte, ihm das Recht gäbe, „über eine andere Frau zu steigen„, fand auch das noch seine Steigerung.

Als ich einen wieder mal grotesken Problem-Chat um ein zu buntes Radtrikot, mit dem ich sicher wieder nur Männer an der Ampel aufreißen wolle, freundlich aber bestimmt abbrach, um mitten in der Nacht mit meiner plötzlich totkranken GILDA im Taxi (weil mir jemand in der Nacht zuvor vor seiner Haustür den Reifen zerstochen hatte 🤨) in die Tierklinik zu fahren, bekam ich inmitten meines Abschiedsschmerzes statt Hilfe und Anteilnahme die folgende Nachricht von ihm:

„Und Zack! bin ich wieder das Arschloch! Wie kann das gehen? Selbst sterbende Tiere werden noch genutzt, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen und wieder gehe ich aus diesem Tag als gefühlter Unmensch. Das bin ich nicht. Die Unmenschen seid ihr!“

Ein Bild aus guten Tagen

Nur eine kleine Auswahl seiner nächtlichen Hasstiraden auf meine Hunde …

GILDA, verstorben 2019

Niemand wird je wieder so mit mir reden.

PELLE, verstorben 2019

GINI, verstorben 2019

Joschis Kifferfantasien, mal romantisch.

Der tägliche Irrsinn.

Ich halte ihn noch immer nicht für einen „Bunny Boiler“. Ich denke, die Hunde waren nur Stellvertreter; ein vorgeschobener Grund, um seine enormen Bindungs-, Verlust- und sonstigen Ängste zu bestätigen und immer wieder Distanz zu mir schaffen zu können. Hätte ich keine Hunde gehabt, hätte er andere Gründe gefunden – ich weiß es heute, ich ahnte es damals. Dennoch habe ich es viel zu lange nicht geschafft die Reißleine zu ziehen.  Und ich schäme mich, seiner Wut keine Grenzen gesetzt zu haben und nicht vehementer für meine Tiere eingestanden zu sein, ohne deren Trost ich diesen Wahnsinn vielleicht gar nicht so lange ertragen hätte. 

Ich habe es ja nicht mal geschafft, für mich selbst einzustehen. Für meine Werte, meine Wünsche und Bedürfnisse, weil es meist nur um seine ging. Ja nicht mal für meine Wahrnehmung, der ich kaum noch traute. So wenig, dass ich ihm beinahe eine völlig abwegige Geschichte geglaubt hätte,  als ich ihn, an einem Dienstagmittag um Zwei im Oktober, nichtsahnend in flagranti antraf: zwei Sektgläser links und rechts neben unserem Bett und davor ein gebrauchtes Kondom … filmreif.  Heute weiß ich gesichert, dass das natürlich nicht das einzige Mal war, und dass die Promiskuität, die er mir vom ersten Tag unterstellte, vor allem Projektion von sich auf mich war.

Just one sick puppy

Ich hab mich komplett verloren in diesem manipulativen Daueralarm aus Love Bombing im Wechsel mit solch irrsinnigen Projektionen; Ranziehen und Wegstoßen; Idealisieren und Abwerten; On und Off; das Hirn vernebelnden paradoxen Doppelbotschaften; radikaler Egozentrik; verbaler Gewalt; Schuldumkehr und Gaslighting. Ich wollte nicht sehen, dass er unfähig ist zu so ziemlich allem, was für eine gesunde, tragfähige Liebesbeziehung unabdingbar ist: Vertrauen und Ehrlichkeit, Empathie und Respekt, Reziprozität und Konfliktfähigkeit, Frustrationstoleranz und Impulskontrolle, Commitment und Verantwortung. Und ich dachte, wenn ich mich nur noch ein kleines bisschen mehr anstrenge und verbiege;  lerne, noch mehr zu schlucken und noch besser seine vielen Trigger zu vermeiden, kommen wir irgendwann in stabilere Zustände. Ich war co-abhängig, gefangen irgendwo zwischen Helfer- und Stockholm-Syndrom. Und süchtig nach der unglaublichen Nähe, die er in den symbiotischen Stunden immer noch vermitteln konnte, der vermutliche Borderliner. Mit wertschätzender, partnerschaftlicher Nähe zwischen Individuen und einer erwachsenen Form von Liebe hatte all das jedenfalls nichts zu tun. 

Wenn ich das hier überstanden habe, werde ich nie wieder jemandem so viel Macht über mich geben, das verspreche ich. Meinen Hunden. Und vor allem mir selbst.

Nachtrag, August 2023

Drei Jahre später, und vor ein paar Tagen hat sich schon die zweite von meinen bislang offenbar drei wesentlichen Nachfolgerinnen bedankt, weil meine Erfahrung ihr half zu gehen bzw. zu heilen. Weil sie nun Gewissheit hat, dass nicht sie die „Kranke“ war, die Anlass gab zu den endlosen Dramen der Beziehung. Dass sie nichts hätte ändern können. Und dass die Entwicklung der Dinge nichts mit ihrer Person zu tun hatte. 

Und dennoch bleibt ein enormer Schaden. Gleich, ob sie selbst gingen oder er sie verließ, ob sie danach psychotherapeutische Hilfe brauchten oder alles allein verarbeiten konnten  –  die Begegnung mit diesem Mann hat jede dieser Frauen zutiefst verletzt und vor allem unendlich viel Vertrauen gekostet, in die Liebe, in die Männer, und vor allem in sich selbst.

Ihre Geschichten waren beinahe identisch mit meiner. Identische Wortlaute und Smiley-Exzesse. Identische Themen und Dramaturgie. Am Anfang der vermeintlich perfekte Match, tiefe Gespräche, die volle Aufmerksamkeit und Offenheit, unendlich viel Spaß miteinander und überwältigende Liebesbekundungen, wie sie sie nie zuvor gehört hatten. 

Womöglich war seine Verliebtheit zu dieser Zeit sogar echt.  Aber zugleich begann subtil auch die  „dunkle“ Manipulation. Zuerst der Lackmus-Test (und „No Responsibility Disclaimer“): Er warnt die Neue, dass er ihr vermutlich nicht guttun wird, auch wenn sie die tollste Frau der Welt ist und so ganz anders als alle vor ihr. Dass die letzte Gefährtin ihn noch immer nicht überwunden hat und er ein furchtbar kaputter Typ und schlimmer Blutsauger ist, woran vor allem sein böser Vater und/oder seine böse Ex-Frau Schuld hat. Wer auf Ersteres ungläubig (weil er sich zu diesem Zeitpunkt ja noch komplett anders gibt) und auf Zweiteres mit Empathie reagiert und bleibt, qualifiziert sich für die nächste Phase: Quasi aus dem Nichts folgt auf das Zuckerbrot immer öfter die verbale Peitsche, wann immer sie seine unerfüllbaren Erwartungen um ein µ verfehlt – und die zieht. Wenn die Neue auch jetzt nicht geht, sondern versucht die Gründe zu verstehen und womöglich auf sich zu nehmen, um das Paradies wiederherzustellen und ein bisschen Sicherheit und Kontrolle zurückzuerlangen, sitzt sie endgültig in der Falle. Das ist das Prinzip der intermittierenden Verstärkung, und die macht leider süchtig, wie die Ratte in der Skinner Box. Sich seine „Liebesobjekte“ zurechtmanipulieren, das kann er wohl, der Verkaufstrainer und Hochzeitsredner. Ausgerechnet! 

Seine Zielgruppe folgt einem ähnlich starren Muster wie sein Verhalten: Tolle Frauen zwischen 50 und Anfang 60, allesamt klug, attraktiv und „gut in Schuss“ (seine Worte), unabhängig, voller Interessen und Tatendrang, die auch allein ein erfülltes Leben führen (im Gegensatz zu ihm), sich aber dennoch nach Nähe und einem besonderen Menschen in ihrem Leben sehnen.  

Vielleicht ist es seine echte Prägung und sexuelle Vorliebe, aber sie fügt sich leider viel zu gut in sein perfides Spiel. Für seine Zwecke kann er halt keine Frau von Ende 30 gebrauchen, die womöglich noch eine Familie gründen will oder von einem Mann erwartet, dass er bereit ist Rechnungen oder gar Verantwortung zu übernehmen. Im Gegenteil: Die Kindesrolle will ja er einnehmen! Er will der Mittelpunkt im Leben der Frau werden, bewundert oder emotional getragen werden, wie und wann immer er es braucht, und dafür sind Single-Frauen dieser Altersklasse aus verschiedenen Gründen die geeignetere und wohl auch leichtere Beute, nicht nur, weil es so viele von ihnen gibt.  

Vor allem nachts, wenn er getrunken oder gekifft hat, sind Telefonate mit ihm wie mit einem Kleinkind, das sich an die Mutter klammert. Bis, ja bis die „Mutti“ mit einem Nebensatz, vielleicht mit nur einem Wort versehentlich seine stets lauernden Dämonen weckt und er mit unfassbarer verbaler Brutalität alles niedermacht, was der Frau sonst noch lieb und teuer ist – vor allem engste Freunde und Familie.  Oder er bohrt mit Worten gezielt in ihren tiefsten Wunden, die sie ihm einmal anvertraute, weil sie sie bei ihm gut aufgehoben wähnte. Aus dem Humanisten, als der er sich gerne sehen würde, wird von jetzt auf gleich ein werteloser Menschenfeind.  

Und dennoch schafft er es, sie immer wieder einzufangen und jedes bisschen Liebe, das sie zu geben hat, aus ihr herauszusaugen – bis sie sich, wenn ihr Selbstschutz endlich greift, unter enormer Kraftanstrengung aus seinen Fängen befreit. (Alternativ: Bis sie beginnt ihn zu langweilen oder mit ihren legitimen Erwartungen zu erdrücken.)  Mittlere Laufzeit: plus minus ein Jahr. 

Er ist ein Love Scammer besonderer Art. Eine armselige, aber womöglich noch gefährlichere Version des Tinder Schwindlers: Denn es geht ihm nicht um Geld! Er nährt sich von der Liebe und Bewunderung seiner Zielobjekte, und selbst das Leid seiner ausgebrannten „Energiequelle“ danach zahlt noch ein auf seinen lächerlichen Selbstwert, denn diese Bestätigung holt er sich gerne immer wieder ab, streut dabei vielleicht noch ein paar Krümel Hoffnung auf einen Neuanfang, selbst wenn er längst in einer neuen „Beziehung“ ist, bis sie endlich den Kontakt komplett abbricht.

Und er? Er wird wohl immer mehrere Herzen im Feuer haben und mit ihnen ganz genau so weitermachen – bis ihm Alkohol und Dope endgültig Leber, Verstand und Erektionsfähigkeit ruiniert haben und er endlich nirgends mehr landen kann.

In diesem Sinne: Prost, Joschi!  

Lesens-/Hörenswert: 

Podcast über toxische Beziehungen

Podcast über Borderline

Was ist Borderline

Was ist eine Borderline-Beziehung

Ablauf einer Borderline-Beziehung

Noch ne wahnsinnig treffende Beschreibung

Zum tiefergehenden Verständnis

Beschreibendes Video über Borderline

Abwehrmechanismen des Borderliners

Mal Schwarz, mal Weiß – die Spaltung

Unterscheidung Narzisst – Borderliner

Trennung von einem Borderliner

Beziehungskiller Symbiose